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Cuando el Superyo y el Ello suponen un conflicto para el Yo, se produce la ansiedad. Quizás, esto tenga algo que ver con lo que siento. No lo digo porque siempre me halle ansiosa sino porque quiero mejorar y mi Id o Ello me lo impide. Ejemplo: a veces, pretendo llegar temprano a algún sitio (mi superego me recuerda que la puntualidad es una virtud) pero algo me entorpece y me impide actuar de la manera apropiada para conseguirlo. Suele ocurrir que tengo la necesidad imperiosa de ir a mi ritmo vital, pasar de todo lo que signifique esfuerzo y frustración o, en ocasiones, tras haber conseguido darme prisa, me despisto y vuelvo al ritmo que me pedía el cuerpo. Pero, claro, el cuerpo obedece a las pautas de mi cerebro que son resultado de costumbres fuertemente arraigadas que han establecido unos patrones mentales de los cuales cuesta escapar e influyen en nuestras sucesivas acciones. ¿Se puede hacer algo para eliminar estas conductas? Por supuesto, pero esto implica intentar hacer lo contrario a lo que se espera y, por tanto, mejorar; con lo cual entra en juego el super yo. Si consigues satisfacer sus demandas, te sientes realizado/a. Ahora, si no lo consigues, te genera un conflicto que da lugar a una frustración que puede llegar a convertirse en ansiedad.
Todo esto no significa que deba claudicar en mis intentos o que hay cosas que no estén hechas para mí. Lo que quiero decir es que si obtengo equilibrio entre las exigencias del Id o Ello y el Superyó puedo ser capaz de cualquier cosa. Conclusión: no debo someterme al Id o Ello o, mejor aún, debo hallar la fórmula por la cual éste se impulse con la motivación del Superego. La imagen perfecta para este colofón es la del jinete que doma al caballo montado sobre éste. El jinete consigue que el caballo trote y éste, a su vez, se impulsa a dirigir su cuerpo según dicten los movimientos del jinete. ¿Produce ansiedad esa imagen? Definitivamente, no. Ahora bien, hay quien dice que es el jinete el que se adapta al caballo y no al revés…

Mi novio y yo somos polos opuestos, siempre me costó comprender el por qué de mi atracción hacia él. Ya sé que se dice que los contrarios se atraen, pero a mí nunca me había gustado un hombre diferente a mí. De hecho, consciente o inconscientemente, iba en la búsqueda de mi alma gemela; los hombres que no se ajustaban a mis cánones (que, ¿curiosamente?, se parecían bastante a mi propia descripción) me causaban rechazo.

Sin embargo, con él fue diferente. Supongo que influyó mucho el que él tuviera cualidades que yo adoraba en un hombre, pese a tener un carácter y una personalidad antagónica a la mía. Con el tiempo, me he dado cuenta del motivo de mi atracción. Yo soy más fría, aunque con él he conseguido ser cariñosa, y racional y él es cariñoso y jovial (aunque esto último lo niegue) y eso hace que yo conecte con mi id o ello y abandone mi estado habitual de proximidad al superego. Con él saco mi lado impulsivo, visceral y pasional; mi instinto primario e, incluso, infantil. Lo curioso es que él dice lo mismo y eso es lo que no me encaja. Ejerciendo yo menos control en mi vida cuando estoy con él, ¿acaso no sería lógico pensar que a mi lado él se torna más contenido en la expresión de sus emociones o actúa de una manera más racional?. Pues , por lo visto, no. Según él, cuando está conmigo se comporta de la misma manera. De todas formas, me he dado cuenta (y él lo nota) de que conmigo se relaja, mientras que yo con él me vuelvo más activa; así que eso significa que no estoy tan desencaminada al pensar que nuestros egos se influyen mutuamente.

Me han regalado un libro que se titula “Las chicas buenas van al cielo y las malas a todas partes”. Cuando lo ví pensé que era una bazofia, creí que era uno de esos libros cursis para tías adolescentes o mayores que aún no han “bajado de la parra” y se sienten modernas y cultas leyendo un libro de mierda que, aunque en teoría pretende hacerlas sentir liberales, lo único que consigue es que las mujeres sigan leyendo sandeces. Pero a medida que lo he ido leyendo, me he dado cuenta de mi craso error, lo que cuenta no sólo es interesante sino que es cierto, o al menos lo es parcialmente. Lo que más me preocupa es que ,quizás, llevo todo este tiempo pensando que me comporto de una determinada manera para satisfacer mi superyó o yo ideal y ,en realidad, he actuado como lo que se esperaba de mí siendo mujer en una sociedad patriarcal (bien analizado es lo mismo porque la naturaleza del superego o yo ideal se basa en las demandas de la sociedad). Ahora me asaltan dudas de todo tipo: ¿Preocuparme por mi aspecto físico no es síntoma de querer subirme la moral sino de querer satisfacer al género masculino?, ¿quiero ser una buena persona porque la sociedad nos inculca que las mujeres debemos ser complacientes?, ¿no haberme comportado como una zorra con los hombres (o de manera impulsiva y coqueta, que queda más bonito) en realidad significa no haber explotado con naturalidad mi sexualidad? ¡Qué dilema Sig!

Según Freud, el sexo es la pulsión más importante a la cual se debe dar satisfacción. La libido es una energía que nos impulsa en la vida a buscar el sexo u otra forma de catalizarla. Mi visión al respecto, refiriéndome al sexo, es que,más que una energía que nos pide la satisfacción de nuestros más íntimos deseos, es una forma de catalizar nuestras frustaciones, miedos, ansiedades, momentos depresivos,… A través de la sexualidad, la agresividad sana o insana que llevamos dentro es liberada de manera agradable y satisfactoria produciéndonos una descarga de emociones reprimidas que son transformadas; de esta forma conseguimos sentirnos mejor con nosotros/as mismos/as y con nuestros sentimientos y lo más importante es que estas emociones que parecen ser “oscuras” acaban convirtiéndose en puras. Así, lo rechazable se convierte en bello y nuestra psique se libera de los pensamientos “tóxicos” que nos abordan en la vida cotidiana.

Al menos, ésta fue mi deducción tras reflexionar mientras tenía el mejor orgasmo de mi vida. Había tenido unos días horribles, repletos de exámenes, de estrés, de sentimientos de incapacidad e inferioridad y la sensación que tuve en ese instante,en el que experimentaba uno de los mayores placeres de mi vida, fue la de sufrir una enorme descarga que me libraba de todas estas tensiones y me despojaba de toda negatividad. No sabría describirlo mejor, pero sentí que me renovaba por dentro.

Éste va a ser un blog, principalmente, introspectivo. Dicho lo cual, la ausencia de comentarios será bastante razonable.
Utilizaré este blog a modo de transferencia, como dirían en el psicoanálisis (creo que el blog es el nuevo/a psicoanalista de nuestros días: no responde, no impone límites a tus pensamientos y una sesión con él/ella puede llegar a ser catártica). No obstante, es posible que, a medida que vaya escribiendo, me dé cuenta de que no es tan autobiográfico y de que haya gente que se sienta identificada, pero ésta no será la motivación principal.