No soy bipolar, o al menos no soy lo que tengo entendido por bipolar. Es cierto que unas veces me siento eufórica (quizás esa palabra es demasiado exagerada para describir lo que siento) y tengo ganas de comerme el mundo y otras no aguanto nada y quiero escapar, pero cuando me siento mal hay un por qué; aunque, de broma, diga que me levanté así.

Sé que puedo cambiar, sé que me dicen que estoy más delgada, no sé si más guapa y me integro y me puedo integrar mejor entre la gente. Pero como dice la canción: “Don’t let me get me”  de Pink “all you have to do is to change everything you are”. Y a veces, es lo que siento. Siendo optimista quizás no estoy cambiando todo lo que soy sino ofreciendo la mejor versión de mí misma, pero tengo miedo a perderme. Además, da igual lo que consiga ahora, yo no olvido. No quiero convertirme en mi enemiga y me da angustia pensar que he podido, puedo y podré atraer a lo que siempre he odiado. Quién sabe si hasta la misma persona que ahora dice que me ama, me hubiera rechazado antes. Nadie quiere quedar con la chica profunda, melancólica, introvertida que cuenta sus penurias. Todo el mundo prefiere compartir su vida con la chica que a veces se siente tan feliz que cree que puede autorrealizarse y vivir en un mundo más justo, la que se ríe de todo, la que se cree guapa. La primera impresión importa porque, en mi caso, es la verdadera. No me vale que me digan que estoy más guapa, que puedo ser la mejor, etc. Una cosa es mi “yo social” y otra es mi “yo íntimo”. Yo podré convertirme  en lo que sea, engañar a cualquiera a través del amor, pero la primera impresión física, psíquica y emocional cuenta porque se lo debo todo a mi niña: la niña que fui. Con diecinueve años yo le prometí el oro y el moro, le dije que daría mi futuro por ella porque se lo debía. Nadie la quiso y yo le dije que la quería y la sacaría para adelante, que había alguien más con ella, que no estaba sola pese a que, en realidad, esa persona que la acompañaba era ella misma en el futuro. No sé si se lo creyó o no, sólo sé que ahora le pregunto si lo he hecho todo por ella, si le he sido fiel, si he mantenido su dignidad e integridad personal, si le he dado lo que ella esperaba de mí y ella no me responde

Aparentemente, cuando todo te rechaza sólo te quedan dos opciones: odiarte u odiar a todo lo que te ha rechazado. No obstante, puede ser que la solución sea más simple: odiar y punto (a tí, al mundo, al instinto, a la moda, etc). No obstante, siempre se puede ser feliz mientras odias (de ahí mi pensamiento anterior): Es sencillo, tan sólo tienes que convertirte en todo aquello deseable y no creer en nada y en nadie, alcanzando el más puro nihilismo.

 Y me siento optimista y sonrío a la vida y ella me devuelve su sonrisa a sabiendas de nuestra complicidad. Y lo digo en serio…

Uno de ellos decía que el cerebro humano no está programado para ser feliz sino para sobrevivir. Es curioso porque, en entradas anteriores, escribí que lo que me motivaba a seguir adelante en la vida era pensar que yo estaría bien mientras asegurase mi existencia en este mundo (está claro que si existe Dios me habla a través de las ¨casualidades¨).  Además, el artículo resultó ser provechoso para mí no sólo para reafirmarme en este sentido sino para darme cuenta de que llevaba mucho tiempo queriendo volver a vivir la felicidad de un año de mi pasado  en vano. A medida que nuevas experiencias vitales van surgiendo, aparecen distintos estados mentales y la satisfacción depende de mi capacidad para lidiar con éstos. Siempre es posible estar bien pero nunca de la misma manera, lo que ayer me satisfizo puede que no sea suficiente mañana o no de la misma forma. Saber este hecho de que no estamos hechos para ser felices sino para adaptarnos a lo que nos suceda me consuela; si bien es cierto que muchas personas pueden interpretarlo como algo negativo, como es el caso de una amiga mía que me dijo, irónicamente, que esta idea es tan optimista como un libro de Pío Baroja.

El otro afirmaba que vivir con emociones extremas puede ser beneficioso, ya que ayuda a nuestro crecimiento personal. Concretamente, lo que decía era que  estas formas de sentir son necesarias para vincularnos con lo que nos rodea y así responsabilizarnos con nuestra propia vida en el momento presente.  Lo cual sirve para valorar la situación en la que estamos y modificarla cuando sea necesario.

Me gustaría acabar esta entrada con una frase que leí en un correo: “Nadie puede ser esclavo de su identidad: cuando surge una posibilidad de cambio, hay que cambiar”.

. No obstante, está claro que no quiero ir porque , aunque les desee lo mejor, no significan nada para mí. Juro que ése es el motivo por el que no he querido ir a ninguna reunión, además de que sé que siempre acaban igual: se forman grupitos. Una cosa que se me quedó atrás es que mi amiga se refirió constantemente a su físico cuando dijo que causaría buena impresión a todos aquellos/as que la ignoraban pero omití decirle que nunca se metieron con ella por su físico sino por su personalidad (lo mismo ocurría conmigo), la cual asombrosamente ha cambiado a mejor, si bien siempre la aprecié.
Como siempre me enredo y me desvio del tema central que, en este caso, son esos pensamientos que me acechan todos los días y que, estos días, han sido acentúados con la presencia y la conversación con mi amiga. Pues bien, lo que pienso es que no he conseguido desligarme de la persona que fui y quiero mejorar, no para demostrárselo a nadie (ya no deseo presentarme en una de esas reuniones de ex- alumnos/as para “poner los dientes largos”) sino a mi misma. Está claro que no me avergüenzo de quien he sido, no es eso, es sólo que no debo quedarme anclada en el pasado pensando en lo que pudo haber sido y no fue. Lo que debo hacer es luchar cada día por apreciarme y dejar el pasado donde está sin que cada mal día o cada fracaso me lo devuelva como para decirme que no hay salida. En definitiva, quiero ser la persona que siempre quise ser y las etiquetas nunca me dejaron ser. Actualmente, intento comportarme como deseo ser y voy al gimnasio, aunque no descarto algún día pasar por el quirófano para operarme la nariz.
Estuve dudando si escribir esto, porque a las personas se las debe querer por lo que son y con la personalidad que tengan, pero lo cierto es que me lo debo decir a mí misma: no soy una mujer muy guapa de las que entran en una discoteca y la conquistan (aunque algún piropo recibo en la calle de vez en cuando), pero tampoco de las que la gente mira de reojo como a un insecto. Con respecto a mi personalidad; debo decir que también tengo que mencionarme a mí misma aspectos positivos, pero lo más realistas posibles, para seguir adelante. No obstante, aquí no los expondré porque sino convertiré esta entrada en la entrada más larga de la “minihistoria” de los blogs.

Cambiando de tema, (no del todo) nunca he sido la guapa de la clase, he leído a Nietzche y… me gusta beber Nestea (ver anuncio nuevo de esta marca).